ja če sm vse taboljše pobrala vn  ok še mal krenih:


BIO
sošolc: »Jz ne bom več hodu k bajli, če ne bo več hrčkov!«
prfoksa: »Živalce so šle na počitnce in se morjo zdej kmal vrnt…«

sošolka: »Gospa profesorca, a je v temu primeru kdaj razmerje med prostornino in volumnom ena?«

-med odmorom-
iz klasa: »A res dons fokse ni?«
sošolka: »Ne, je šla svoje sorodnike na Klek obiskat!«

(en za drugmu prhajamo v klas, pr sten kletka)
sošolka: »Iiiii… hrči, hrči, hrči…«
jz: »…ma kašn hrček, to je miš!«
sošolc1: »…kera grda podgana…«
sošolc2: »A dej nehite že tega ježa žokat!«

(prfoksa narekuje)
iz klasa: »A loh tazadn stavk še enkrat?«
prfoksa: »Ne, ker ne vem kter je… jih je zdle že tok blo!«

prfoksa: »Kaj je kastracija?«
sošolc: »Božja kazen!«

ANG
prfoksa: »Smoking is dangerous, reading is fun!«
sošolka: »Lih obratn…«
sošolc: »Ja! Don Kihot…«

prfoksa: »Moje kontre so vse »yumi«, vaše ocene pa »juck«.

prfoksa: »Kaja nehi jest!«
sošolka: »Sej ne jem!«
prfoksa: »Kva pa delaš??«
sošolka: »Odpiram d bom jedla!!«

prfoksa: »Za koga je težje če zanosi, punco al fanta?«
sošolc: »A fantje tud loh zanosmo??!«

GEO
(ekskurzija)
sošolka: »A ta radio nima avtobusa?!?«

LAT
(razlaga o izvoru besede ljubezen)
prfoks: »…In zato se ljubezen po latinsko reče…
(v razred pride sošolc s 15min zamudo)
sošolc: »Dobro jutro!«
prfoks: »…po latinsko reče Dobro jutro!«

FIZ
(sošolki klepetata)
prfoks: »Vidve boste šli ven, če ne boste dali mir!«

(izum novega pregovora)
prfoks: »V mlinu se pove trikrat, v 2.b pa štirkat!«

(rešujemo naloge pred tablo, za Božnarjem gre gor Šeta)
prfoks: »A si ti po abeced navrst?!«
Šeta: »Jst, jst! Pol za mano je pa spet Božnar!«

prfoks: »Stenovec, teb govort je kt da bi steni govoru!« (ne vedoč d je to res njegov vzdevk)

GLAS
sošolc: »Zakaj mi pa tukej niste točk štel?«
prfoks: »Ma sej tud tko grdo pišeš da bi te najraj nekam puslov!«

prfoks: »Ah ženske, ženske…«
sošolka: »A to vi nam, k Lady berete!?«
prfoks: »Ja no, to sam včasih…«
sošolka: »Pa to je revija za bedake!«
prfoks: »Sej nč ne rečem da ni…«

sošolka: »Kdo je pozabu ruzak na podzemni, vi profesor al kšna druga učenka?«

SLO
prfoksa: »Sm bla včer na enmu seminarju, tema je bla: Ali se da poučevati književnost brez frustracije učenev.«
sošolc: »Brez česa? Kastracije??«

(po uri vprašamo za cankarjevo tekmovanje)
prfoksa: »Letos vas bo mela ena druga profesorca, sej to je dobr, da mal spoznate še druge profesorje, vidte če vam kje bl ugaja… če bi jz mela možnost bi recimo kuj za en tedn moža zamenala…«

NEM
prfoksa: »K sm jz v šolo hodila smo mel sam orodno telovadbo.«
sošolka: »Kakšno? Porodno?«

(prfoksa zagrozi nej jo ne prekinjamo)
prfoksa: »…in potem ste vi želel, da vam pozitivne upoštevam, a je tko?«
sošolka: »Ja, ampak…«
prfoksa: »A sm rekla da me ne prekinjat!!!«

KEM
(sošolc ne piše v zvezek)
prfoksa: »A si neb ti vsaj računa zapisu d ga boš loh pol inštruktorju pokazu?«

UZG
(en močno potrka, prfoks panično skoč k vratom, pol pride nazaj)
prfoks: »Je treba bit previdn! Dons je velik teroristov po svetu!«

(deli kontre, branje priimkov mu ne uspeva)
prfoks: »Kaja Kamnik!« (Krajnik)
-smeh-
prfoks: »Dejansko se mi rosi, veste!« (kao šipce pr očalih)

tud drgac so zakon:)

Upam, da jih js najdem kje. Mamo ene tud močne. Hehe. Tile loški foxi so res zabavni.
Pr nas je sploh Kreka skoz take vn metala 

še nadaljevanje: 

Môjca: »Sam scrklan ste pr men TKO DA JE DO KONCA!!!« 

Uzzi zastavi resno biolôško vprašanje profesorici Môjci: »Zakva majo tisti z downovim sindromom zmeri take čudne frizure??«

Julijan: »A lohk grem na WC?«
Mravlja: »No, pa pejd, Julij.«
Anja: »A lohk jst tud?«
Mravlja: »Ja……. pa pejd še ti no.«
Odhajata iz razreda, Mravlja namigujoče pokomentira: »No, potem pa z Julijem DRUŽNO odideta na WC…«

Pri uri biologije govorimo o socialni hierarhiji.
Mojca: »…no, to je kljuvalni red pri kokoših…«
Nina: »Kašn? LJUBKOVALN?«
Mojca zgroženo: »To je sadizem, ne pa ljubkovanje!??!«

Mojca: »Mufloni uspevajo () v Pirenejih.«
Nina: »Kva? TEFLONI?!«

Mojca: »Ja, včasih je bilo tega še veliko več… Jaz se spomnim, da mi je pravil oče, da se je peljal z vlakom, pa je takoj dobil bolho ali pa bil ves popokan od stenic.« 

Mojca na koncu doooolge pridige: »SITNI STE TOLK, DA NE MORM POVEDAT!!!?«

Mojca: »No, po parjenju pa samica bogomolka poje samca… Dijaki, zdaj pa povejte, a je to ugodno? …«
Takoj sama odgovori: »Jaaaa, to je ugodno… No poglejte, fantje so pa zdaj čisto zgroženi…«
Aljaž: »Ja, predstavlejte si, gospa profesor, kok bi blo, če bi lohk sam enkrat v življenju…«

Môjca: »Jernej, a se ti kej zanimaš za (p)tiče?«
Aljaž: »Ne, sam za svojga.«

Môjca: »Ja, pri levinjah je pa tko, da se parijo takoj, ko nehajo skrbeti za prejšnje mladiče.«
Razred se nasmiha.
Môjca: »Ja kaj, tako je pač z ženskami…«

Môjca: »No dijaki, kaj pa trto najbolj napada?«
Janez: »Toča.«

Môjca o pivu skozi zgodovino: »...pa čeprav je bla brozga, ampak dobre volje so pa le bli...«

Môjca: »V kvašenem kruhu ni alkohola... Na žalost izhlapi.«

Môjca o celičnem vrenju: »Energija ostane vezana v alkohol...«
Aljaž: »A pol če nam jo zmanjka, nej kar alkohol pijemo?«
Môjca: »Jaaa, Aljaž pravi, da če zmanjka energije, pa kar nad alkohol. Nôôô dijaki... Pridobivajte jo na druge načine...«

Môjca poveže politiko in ekologijo: »...slovensko morje, kolkr ga reveži sploh mamo, je ena velika
luža...«
Irena Florjančič: »...roman, ki bi bil v celoti lahko deloma...«

Mravlja: »Ja veste, dijaki, v vašem razredu je veliko dijakov, ki so nadarjeni za biologijo… samo ponavad se jim ne da poslušat med urami… A S ME SLIŠOV, BÔJAN?!?«

Mravlja razburjeno o slabih ocenah in ocenjevanju: »Jst nej bom pa potem Dedek Mraz pa naj talam boljše ocene kot so v resnici?!?«

Mravlja zgroženo: »A bi nehali ostali klepetat prôsim… A VAS NI SRAM??!!!?«

Mravlja: »Do kontrolke je še 10 dni.«
Aki: »Ja kok ste pa to štel?«
Mravlja: »Zakaj?«
Aki: »Ja sej je še 15 dni!«
Mravlja: »Jaaa… mal sem zaokrožla ane!«

Biolôška pogajanja med Mravljo in Julijanom:
»Ja Julij, a kaj znaš?«
»Em...«
»Pridi k tabli.«
»Ja ne, ne znam.«
»Ja kdaj se boš pa kaj naučil?«
»Ja ne vem. Pol po kontrolk se bom javu.«
»Ja Julij, pa če boš pisal ena, boš moral še tisto najprej pismeno popravit.«
»Ja sej tapru morm še ena pisat.«
»Ja pa Julij…«
ITD.

Môjca: »Ja to je pa poklicna deformacija pri profesorjih- na koncu si živ fosil!!!«
Môjca: »No, bizoni so pa značilni za kater kontinent?«
Jošt: »Za Godešššč.«
Môjca se dela nevedno: »Kva, a to je pa svoj kontinent??«


Môjca: »No dijaki, a ste že kdaj opazili, da ko vas je strah, vam kar vroče rata? Ja meni v razredu dostkrat, pa doma, ko vaše kontrolke popravlam, tud.«

Môjca: »Danes bomo spoznali najbolj prebrisan način razmnoževanja. Rastline so res prefrigane...«

Môjca: »Potem pa dijaki v kontrolkah pišejo vse sorte: rumeno telesce poči, jajčece poči,... Vse poka tle v ženskih rodilih vsak mesec!?«

Mojca razlaga nekaj o gojenju rastlin. Ponazoriti hoče s konkretnim primerom, zato privleče na dan dve sadiki limonovca, eno (res bujno) je vzgojila sama, drugo (ene trikrat manj košato) je podarila kolegici Lili. Zelo se razgovori:
»...Ja kolegica Lili mi jo je prinesla malo v oskrbo. /ponosno/ Ko sta začeli rasti, sta bili obe enako veliki, veste, dijaki, no... zdaj je pa stanje takole ane... No, pa bom od kolegice Lili limonovec rajš skrila, da ne bo rekla, da njene rože razkazujem! ... No, dijaki... A ste si zdaj zapomnili??«
Nihče ne ve točn, kva naj bi si zapomnili.
Krista: »Kva to, a od kere je kera?«

Môjca: »No dijaki, a veste, kako se še drugače reče etilenu??«
Tišina, Môjca ne dočaka odgovora.
»A boste šli ke v sosedno učilnco Đonija uprašat al kaj?«

Môjca: »Torej dijaki, sladko, slano, kislo- a smo še kešn okus izpustili?«
Janez: »Plovko.«

Môjca se grdo namršči: »Poglejte, kako vas grdo gledam!«

Razburjena Môjca pridiga z balkanskim akcentom: »Kako ste vi to reševali, SRAM VAS BILO!!!«
Môjčin nasvet: »Bôjan, ti se uči vse dneve in noči.«

Môjca: »Spalna bolezen je res kot spanje, ampak s tega spanja se ne zbudiš, ker greš v večna lovišča!«

Môjca o razmnoževanju paramecijev: »Konjugacija je res kompliciran način, ne vem, kako so ga parameciji iznašli. Ne vem, zakaj bi se kdo tako komplicirano razmnoževal.«

Môjca spet o razmnoževanju: »Tako razmnoževanje bi jih preveč izmučilo. Na koncu bi še koga fršlok.«

Môjca: »Bom zdej začela kešne kemične snovi oddajat, da vas bom mal bl prvlačla.«

Govora je o dvoživkah, v razredu pa splošen nemir.
Môjca želi, da bi sledili: »A sledite žabam?«

Môjca: »Eni se bojijo netopirjev, mislijo, da bi jim začel kot kešn Franknštajn, al kva je že, kri sesat...«  Drakula mogoče??

Môjca sočustvuje z nedolžnimi žrtvami: »Te boge krte eni kar mlatjo z lopatami!«

Janez zjutraj med drugo uro bajle prvič pokaže znake življenja.
Môjca: »No Janez, je z bioritmom že kaj bolje?«

Môjca o Jaku: »No poglejte ga, kako se obnaša! Ja, jaz mislim, da kot nasoljena žaba!«

Môjca: »Zdej, če se še kdo ne bo nauču, ga bom natepla…
… Pa čeprov me bo pol tožu…
… Drugi bojo hodil že na faks, midva pa k odvetniku…«
Aljaž: »To j sam zato, k vas bomo tok pogrešal!«
Môjca: »No, mene pa res ne no, prosm vas. Sej nism več mlada. Sm kt ena stara mama tuki!«

Kontrolka iz biologije. Vse je tiho in zbrano, le v akvariju od želv neprestano brbota.
Jaka: »Gospa profesor, a lohk sklopte želvam dotok vode, k me res mot.«
Môjca: »Ja kako ste vi občutlivi! Vse vas mot!? Vi ne veste kva vse jest prenesem: cel dan RADIA BELVI- sam zato, da sem lohk s svojimi otroki!!!«

Môjca: »Sem mislila, da sem že imuna na tvoje neznanje, pa mi še skoz kar vroče rata. Predebelo jopco mam zate, Bôjan!«

Uzi profesorici Niki: »Guspa profesor, a lohk grem na vece?«
Nika prijazno: »Ja, kar… pejd!«
Čez tri sekunde vpraša še Gvojić: »A lohk grem še jst na vece?«
Nika ostro: »NE!!! TI PA NE SMEŠ!« rasizem

Profesorica Nika pride v razred z novimi sočnimi očali (?!). Od zadej se zasliši:
"U kašni špegli, gospa profesor!"
"A so s Celga sveta?"
"Vse po 199 sit!"
Nika zategne: "Fantje…mal boste mogl držat gobčke…"

Razred obupano razlaga profesorici, zakaj moramo prestaviti kontrolko. Nika ganjeno: "A č-č-č… miške no…ja sej u redu…"

Nika Nini: »Tih bod, da se ti nav zmedl.« ?! 

Žek vpraša Niko: »Ga. prof., kolk ste stara?«
Nika: »Jaaaa… to se pa žensk ne sprašuje!«
Žek: »Pa povejte po anglešk, sej itak nav noben zastopu!  «

Nika: »Ja, kolk punc si pa v vašmu razredu barva lase?« Mal gleda po razredu. »Ja veste, men je kar mal žal, da sm si jih začela barvat. To škoduje lasem, to ni dobr…« Z roko si poravi pričesko. »Sam zdj pač ne morm nehat, k bi pol tko stara… No, dejmo zdej še mal wordformation pogledat!«

Andraž (aka Bogo) je bil zadolžen za brisanje table.
Prof. Nika vpraša: »Ja kdo je pa ta tedn reditelj??«
Pa se oglasijo iz zadnjih klopi: »BOGO!«
Pa reče Nika: »Ovkej, pejd pobrisat tablo, BOVGOV!«

Nika: »Bojan, either quiet or out!!!«
Bojan Pogajalec: »Za kolk cajta?«

Živa in Lucija klepetata.
Nika medeno prijazno in z nasmeškom: »Girls... I have only one thing to tell you...« (še skoz se smehlja)
Živa in Lucija: »Ja?«
Nika jezno zarenči: »SHUT YOUR BLOODY MOUTH!!!«

V razredu med angleščino kar naenkrat tišina.
Bogo na ves glas: »KVA A ŠE KURCA NAKAŽEM AL KVA?!« ?!? 

Nika grozeče reče Andražu (»Bogotu«): »Bogoooo……!!!!«
Nina: »A pa vi sploh veste kok je njemu u resnic ime?«
Nika presenečeno: »…?? Kaj?? /premišljuje/ Jaaa … Pa sej TO SPLOH NI VAŽN!«

Nika sprašuje: »What's a calf?«
Aki: »Sin od boka.«

Nika se krega nad Bojanom.
Bojan: »You just hate me cause I'm black!!!«
Čez čas gre nekdo na vece; Bojan: »A lhk jst tud grem?«
Nika: »NO! You're black!!!«

O gensko spremenjeni hrani med uro angleščine:
Nekdo: »Ja jst sm slišov, da je ena punca jedla špinačo z domačga vrta, pa je pol mela halucinacije!«
Žek: »Tako špinačo bi pa še jst jedu!!!«

Nika: »No, kaj pomeni glagol TO LABEL?«
Uzzi dvigne svojo labelo v zrak.
Nika namrščeno: »Ne, ne- ne labela!?!«

Razigrani maturanti odprejo vrata učilnice 351, nekdo prešerno zamuka.
Nika: »Ma dejte no, ostante na ravni!!!« (»naravni«…)
Nika: »Puslušte me, jst vas bom nehala mirit tle, čist res mi bo vseen, tud če bo slab povprečje na maturi- JST SE TLE ZARAD VAS NE BOM METALA PO TLEH!«
Aki: »Sej vas bomo mi- skoz okn...«

Nika bi rada zamenjala uro angleščine z uro filozofije:
»Golob mi je zmeri šov na roko, pr njemu sem zmer dobila.«

Nekdo: »A lohk grem na WC?«
Nika: »Yeah, and stay there as long as you can!«

Nika: »Black eye... in Slovene it is called ŠLJIVA.«

Nika inteligentno: »15 je ena do 16.« 

Nika z zanimanjem: »Bogataj, a maš ti naravno skravžlane lase?«
»Ne, trajno si dela.«
Nika: »Kvaaa, A RES??«

Nika: »I'm not a superstitious people…«

Nika nam nekaj vbija v buče, brez uspeha.
Aki: »To j vse en in ist srajne!!?«
Nika: »JA!!!«

Nekdo klepeta in sploh ne sliši Nike, ki mu grozi.
Z razreda: »Vržte mu stol u glavo!«
Nika: »Ja, to bi blo najbol!?«

Nika: »A ste vi res taki, a se sam delate...??«
Razred: »Kašni??«
Nika: »Ja, zabiti.« 

Nika pri temi HEALTH razlaga, da je migrena tisto, ko ti kar črno pride pred očmi... Razred najprej še pokaže nekaj interesa, potem pa začne klepetat kot ponavadi.
Nika mračno: »DA NAV ŠE VAM KEJ ČRN PRŠLO!!!«

Asja: »Ooo a mate novo frizuro?«
Nika se pošlata po laseh: »Pa res?!«

Pri uri angleščine se pogovarjamo o letališčih in detektorjih za kovine. Aljaž pove žalostno zgodbo o tem, kako so mu nekoč vzeli nailscissors in mu jih niso vrnili nazaj. Nika navdušena pove, da se je njej zgodilo čisto isto…
»…samo men so jih vrnil nazaj. Teb so jih zato vzel k zgledaš bl nevarn, jst pa ne…
Jst pa zgledam bl tko kt… jagnje...« yeah right

Nika jezna zaradi klepetavega Gvojiča: »Gvojič, w-h-a-t d-o y-o-u w-a-n-t??«
Kondič: »MONEY!«
Nika hladno: »Kondič…A nisva midva že enkrat ven letela?«
Kondič: »A vi tud al kva? Sm mislu, da sam jst.«

Nika bere okrožnico. Pride do konca in se hoče podpisat: »Pa to ste že dobil, jebemtiš!?«

Nika: »Vsak zase ste prov fletni, vsi skupej ste pa… PRTISNENI.« ?!??? 
Nekdo: »Ja hvala lepa .«
Nika: »Ja sej to je blo tko mišljen… ljubkovalno…«

Jošt: »A lohk grem na WC?«
Nika: »Ne.«
Gvojić: »Ja, pol se bo pa tle uscal ane.«
Nika hladno: »Shut up, Gvojić.«

Barbara hoče ostat v razredu, Nika ga hoče na vsak način zaklent. In zaklene Barbaro not.
Aljaž: »Ja ne, gospa profesor, kva pa če se ji kej zgodi?!«
Nika pomisli: »Me pa poklič na mobitel.«
Aljaž: »Ja pa jst nimam vaše številke!!!«
Nika resno in zaskrbljeno tuhta in gleda v zaklenjena vrata: »Dej, prečekiri na vsake kvatre, ajprov?«

Nika: »No dijaki, what is ostheoporosis?« (osteoporoza)
Uzi: »To de maš švoh bones.«

Veseli december, pirotehnika daje občutek, kot da smo na fronti. Pred šolo ful poči.
Jošt: »Kurba materna, k bom šou dol pa enga ustrelu...!?«
Nika: »Yeah, I totally understand you.«

Nika: »Don't experiment on me, I'm not a mouse!!!«

Nika: »Well I know everything... I've been here for almost a hundred years, you know.«

Nika: »Ja, a ste lohk tok nerazgledani? A res noben ne ve, kdaj je bla prva slovenska kniga natisnena?!«
Tišina.
Nika: »Ja… 1850!«

Nika: »Vsak zase ste prov luštni, vsi skp ste pa prtegneni, da je groza!!!«

Nika: »This song is older than I am...«
Jack: »That's impossible?!«

Krista, vsa na višku energije, zganja hrup.
Nika: »Ti, a s ti kej vzela?«
Krista: »Žvečiln.«
Nika: »As sigurna, da sam to?«

Nika: »Ja boščki revčki... vi morte še mal zrast pa še mal mleka spit...«

Nika: »Have you read the book?«
Bogo: »Yes I am.« ?!?!!! 

Tjaša dokaže, da je naredila nalogo. Nika presunjena: »S tebe še minister bo!?«

Milena: »MATIC!!! Že drugič donc te vidm! Nehej! Že prej si ga mel u rok!!!«

Nekdo: »A ste bral, da znanje matematike upada?«
Milena: »Sem, pa kaj naj naredim- a naj skočim skozi okno? NE. Gajžlo bom kupila!« (beware of her!!!)

Milena slabe volje: »Kva klepetate, še men povejte!«
Aljaž: »Ne, j preveč žalostn, vas bo zamoril!«
Milena: »Pol pa tih bod, k si me že!«

Milena: »A se ful učite mato za kontrolke?«
Aljaž resno: »Ja, en tedn prej 4 ure na dan.«
Jerry: »Jst se tazadn dan 3 dni na uro.«

(tkole pa spravš v zadrego našo Milenco)
Gvojič in Ančka vsa zalublena sedita skupi pr matematki.
Milena Anji: »A pa se neb presedla? Jst se neb mogla zbrat, če b tkole skp sedela…«
Nekdo: »Ja, Gvojiču sej težko upret, ane?«
Milena: 

Milena: »No Tjaša, kakšno je definicijsko območje te funkcije?«
Tjaša: »Jaaa... Vsa realna ane?«
Milena: »No in kok pol rečemo taki funkciji?«
Tjaša: »Realistična.«

Milena: »Nina, zakaj te pa u pondelk ni blo, ko bi mogla popravlat kontrolko?!«
Nina pomigne z levo roko v opornici: »Roko sm si izpahlna, sej drgač pišem z desno, sam so mi dal tiste protibolečinske injekcije, DA ME J ČIST OPRAL...«
Milenca se smeje: »Kva, a si bla še dva dni čist sprana pol?! «

Milena (začetek decembra): »Donc bomo ponovil linearno pa kvadratno funkcijo, pol bomo pa skočil še mal na polinome pa potenčno funkcijo, pol pa na korene pa kvadrate...«
(naštevanju ni videt konca)
Jošt kao obupano: »...pol bo pa že nov let tle...«
Milena vsa naspidirana in vesela: »Ne, ne! To bomo vse jutr!!!«

Tjaša klepeta.
Milena: »BABNCE!!!«
Tjaša ugovarja: »Babnce so brez jošk pa brez zob.«
Jošt: »Sej brez jošk si že, brez zob pa še boš!!!«

Pri sociologiji prof. Tanja naredi uvod v uro: »No, današnja tema je pa PREPOVED INCESTA…«
Vsi smo presenečenii, kako se je Aljaž navdušil nad temo. Stalno se je oglašal, izumljal nove hipoteze, postavljal nove teorije, dajal praktične primere itd. Samo na trenutke se je nam in tudi profesorici zdelo, da ma dost čudne ideje o zadevi, pa da je mal izven konteksta- ampak dobr, si rečemo, tega smo pr njemu navajeni. () Nato:
Prof. Tanja: »No, kva pa recimo plemena v deževnem pragozdu, kk je pa pr njih?«
Aljaž: »Ja sej majo zih tud oni kešne prometne znake not v gozdu!«
Zdej nam pa res nč več ni blo jasn, kva se s fantom dogaja.
Končn nekdo: »Hefc, tema je PREPOVED INCESTA, ne pa PREPOVED IN CESTA.« 

  Kok sm se pa zdele nasmejala. Pogresam gimnazijo...

Smo bli nekje na obali v Savudriji in smo našli 40cm-skega morskega psa.
pa tk sošolka prbije: Stari, lej k ga je eden pes obgrizu.
Smo ji razložil da so tist ugriz škrge. 

Učiri smo se pogovarjal o forumih...
Pa nas je neki izjavl da so Razprave ful fajn forum... Pa reče ena ko je blo zram: "ka to je kej na računalniku?" 
Ok zdle se mi ne zdi več tak smešn sam učiri smo pa crkval zraven 

Ena anekdota, k nam jo je povedal en profesor (po poklicu arhitekt):
Študent R je dolge tedne delal na zapletenem arhitekturnem načrtu, za faks pač. Ker je bil bolj reven in iz daljnih krajev doma, je živel v študentskem domu. Nekega dne so imeli v sobi nad njegovo žur, in skozi njegovo okno je naravnost na načrt priletelo jajce in se seveda razbilo. (že to je smešn) Bodočemu profesorju je prekipelo; pobral je lupine in se z njimi odpravil v zgornje nadstropje. Potrkal je na vrata in stanovalcu izročil jajčne lupine.

No sam to niti ni tok smešn, če ga ne poznate, ker je pač razred zase

dans smo mel matematko zuni, ma nas pa ena taka zlo stroga učitlca.. in tak se prvi nivo fuul dere pa tak mi: "oo kire budale.." pa prleti peresnica čez okno in prbije učitlca: " a zej mu je pa kr peresnco skoz fuknu?!"