"Zakaj pa ti sedis?" vrasa kaznjenec drugega kaznjenca. "Ker me noge bolijo."

Lekarnar je imel svojo privat lekarno in zaposlenega še enega pripravnika. Enkrat je moral nekaj nujno ven in naroči pripravniku, naj prevzame lekarno, dokler se ne vrne. Da naj samo proda kak Aspirin, kak Lekadol in take zadeve, kar je zahtevnejšega, pa naj stranke naroči za kasneje. in gre.

Ko se vrne, vpraša pripravnika, kako je šlo. Ta odgovori:
''Dve stranki sta kupili Lekadol, dve pa Aspirin.''
''A samo dve stranki sta bili?''
''No, prišla je še ena ful luštna, mlada gospodična v krznenem plašču, spodaj pa gola. Povedala mi je da že pol leta ni vidla tiča''
'' In kaj si storil??''
''Dal sem ji kapljice za oči.''


 

^^ ik looooooool 

Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske. Začne se
učna ura in učiteljica sprašuje: Sedaj bomo videli, koliko poznate
ameriško zgodovino. Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Učiteljica strogo
pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna
ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?
Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu
in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši kurac!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v
Ovalni pisarni, Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto
Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest.
V razred nato vstopi ravnatelj: V pičko materno,
takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.

---

"Uživate alkohol?" vpraša zdravnik pacienta.
"Ne, nikoli!"
"Ali morda kadite?"
"Pravzaprav redkokdaj. Samo kadar sem pijan."

Bili so trije prijatelji: pijanec, strastni kadilec in homoseksualec. Obiskal jih je Bog in jim rekel:
"Ti, pijanec, če boš še pil, boš šel takoj v pekel. Ti, kadilec, če boš še kadil, boš šel takoj v pekel. In ti, homoseksualec, če boš še seksal z moškimi, boš šel tudi v pekel!"
Bog je odšel, pijanec pa je rekel:
"Meni ne bo nihče govoril, da ne smem več piti!" in potegnil požirek iz steklenice. Takoj se je zgrudil mrtev. Medtem, ko je padal na tla, mu je iz žepa padla škatlica cigaret in kadilec jih je hotel pobrati, takrat pa se je oglasil homoseksualec:
"Ne sklanjaj se, sicer bova oba umrla!"

Brodolom luksuzne potniške ladje sredi oceana. Na ladji panika. Ljudje si natikajo reševalne pasove in se panično vkrcavajo v reševalne čolne. K kapitanu ladje pristopi umirjeni sivolasi gospod s cigaro v ustih in vpraša:
"Oprostite, mi lahko poveste, kateri čolni so za kadilce?"

Ko se je Miha vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala:
"Od kdaj pa ti kadiš?"
"Od dne ko sem prvič seksal!"
"Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?"
"Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan!"

Oče je za šalo dvanajstletnemu sinu ponudil cigareto:
"Boš kadil?"
"Ne, sem se lani komaj odvadil!"

Policaj sreča fanta, ki kadi.
"Čuj, a ti veš, da kajenje za polovico skrajša življanje?"
"In?", odgovori fant.
"Koliko let imaš?", vpraša policaj.
"Dvanajst", odgovori fant.
"Vidiš, če ne bi kadil, bi jih imel 24", ga pouči policaj.

Dva policaja vidita dva, ki kadita.
"V kateri razred hodita!?"
"V šesti."
"Stran cigareto! To ni za froce!"
Kasneje prvi policaj drugemu:
"Midva sva tudi kadila v šestem razredu!"
"Ja, ampak takrat sva bila stara 26 let!"

"Ljubi, oba bova morala začeti bolj skromno živeti.
Ti boš nehal piti, jaz pa ti bom prepovedala kajenje."

Kajenje skrajša cigareto.
Kdor mlad umre, je dalj časa mrtev.
Kdor ne kadi, bo umrl bolj zdrav.
Samo najboljši kadilci umirajo mladi.
Ko sem prebral, da kajenje za polovico skrajša življenje, sem takoj nehal ..... brati.

Je biu en potrebn zajčk pa se odloč da bo šou na sprehod.
Sreča lisico pa ji reče:''ej lisica ka mi daš?''
Pa reče lisica: '' Ne, k maš premejhnga.''
Zajčk gre žalostn naprej pa sreča medvedko.
Pa ji reče: ''Medvedka dej a mi daš za fukat?''
Pa reče medvedka: '' Ne, k maš premejhnga!''
Zajčk gre še bol žalostn naprej pa pride do sove..
Pa ji reče: '' Sova a mi daš?''
Pa reče sova:'' Ne k maš premejhnga..lahk ti pa dam en nasvet..''
Zajčk jo pogleda..
Pa reče sova:'' Ko bo pouna luna tleskn s prsti in zrastu ti bo za 1 meter.'' Sova odleti..
Naslednji dan je bila pouna luna in zajček gre zopet na sprehod.
Najprej sreča lisico pa ji reče: ''Lisica a mi daš za fukat??''
Pa reče lisica:''Ne, k maš premejhnga.''
Zajčk tleskne s prsti in kurac mu zraste za 1 m...In lisica mu da...
Pa gre zajčk pol naprej pa sreča medvedko pa ji reče: ''ej medvedka a mi daš?''
Pa reče medvedka: ''Ne k maš premejhnga!''
Pa zajčk spet tleske s prsti pa mu zraste še za 1 m..tko da ma zj 2 metra velizga...
In medvedka mu da....pa gre zajčk pol naprej pa pride spet do revesa kjer je bla sova..
Pa reče sovi:''Sova a mi daš?''
Pa reče sova:''Ne!'' Pa odleti stran..
Pa zajčk reče : ''Ne boš mi ušla'' *tlesk* *tlesk* *tlesk* *tlesk* 

en vic k se mi zdi do konca smešn:


tak ful Srb ulovi zlato ribico, pa mu reče da mu izpolne tri želje če jo spusti..
in si zaželi prvo željo, da bi mela Srbija vojno s Slovenijo pa da bi Srbija zgubla...
in se uresniči...
in si zaželi drugo željo, da bi mela Srbija še eno vojno s Slovenijo pa da bi spet Srbija zgubla...
pa zlata ribica že mal čudn gleda... ampak ok, mu uresniči še drugo željo
in pol si še tretjič zaželi, da bi mela Srbija še eno vojno s Slovenijo pa da bi spet Srbija zgubla
pa mu reče zlata ribica: ja no... vredu, ti izpolnem, če mi poveš zakai si skos želiš da bi tvoja država v vojni zgubla...
pa reče Srb: pa boli mene kurac za Srbijo, sam da Slovenci zgazijo Hrvate

         SLOVENSKO: Dragi kolega, ze dolgo se nismo videli!
         SRBSKO: Đe si, pizda ti materina!

         SLOVENSKO: Spostovani gospod je zelo izobrazen.
         SRBSKO: On je peder.

         SLOVENSKO: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo.
         SRBSKO: Jebem te ćorava.

         SLOVENSKO: Ne mislite resno.
         SRBSKO: Seres

         SLOVENSKO: Mislim, da se motite.
         SRBSKO: Pusi kurac.

         SLOVENSKO: Vasa informacija ne ustreza dejanskemu stanju.
         SRBSKO: Jebes govna.

         SLOVENSKO: Imate zelo simpatično tajnico.
         SRBSKO: Jel', jebes ti to?

         SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju?
         SRBSKO: Koji je on kurac?

         SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo.
         SRBSKO: Koji će mi kurac reklama.

         SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno.
         SRBSKO: Ko ga jebe.

         SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati.
         SRBSKO: To je pičkin dim.

         SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec.
         SRBSKO: Teraj ga u pičku materinu.

         SLOVENSKO: Najlepsa hvala.
         SRBSKO: ??